El día en la alberca

¡¡¡Finalmente lo logramos!!! Ayer en la tarde estuvimos jugando en la alberca por espacio de 1 hora, tal vez un poco más. Al principio solo éramos los adultos, pero finalmente mi sobrino se nos unió y se divirtió mucho. Creo que fue un buen día... Sobre todo porque también nosotros nos quitamos el temor de estar en la alberca con él. Éramos 4 adultos en la alberca y 2 fuera de la alberca.
Están pasando muchas otras cosas poco agradables, sin embargo, este hecho es más trascendente que todo lo demás, así que ¡¡¡¡PALOMITA!!!!

Por un lado muy buenas noticias, por el otro, llueve sobre mojado

Creo que ha llovido todo el verano, casi las 6 semanas. Es increible la cantidad de lluvia que ha caído. Las begonias se pudrieron, y las hojas elegantes están altísimas... El único día soleado que recuerdo en julio, fue el día en que todo esta pesadilla comenzó.
Pero la razón del título es otra. Fui al internista el viernes pasado, todo está bien, me cambiaron el medicamento que tomaba, pues con el anterior está prohibido embarazarse, en algunos meses comenzaremos a tratar; me hicieron en electrocardiograma, radiografías, análisis del dedo chiquito y todo lo necesario; me recetaron las super vitaminas prenatales... fui a una entrevista de trabajo y me fue muy bien. Estoy en espera de la segunda entrevista, que según mis fuentes, debe ser en las próximas 2 semanas, sino es que la siguiente.
Sin embargo, alrededor de las 10 de la noche, recibimos una llamada; era mi cuñada pidiéndonos que fuéramos a dormir a su casa, pues su suegro de 84 años que está aquí desde el velorio, tuvo que internarse pues creían que estaba por tener un ataque cardiaco. No fue el corazón, sin embargo estaba casi anémico, entonces, está en el hospital y se quedará ahí el fin de semana.

Hoy iremos a dormir allá de nuevo, ya que si hay alguna emergencia, mi cuñado puede dejar a su familia sin preocuparse. Es cansado pues el peor momento para estar ahí es después de las 10, pues comienzan a salir las emociones y la tristeza vuelve a reinar...
Mañana será el segundo intento para entrar a la alberca y buscar que mi sobrino, el hermano mayor, no tenga miedo al agua, tras la muerte de su hermano. Aún no sé quien le tendrá más miedo al agua, si nosotros los adultos o él. Nuestro trabajo es hacerle ver que la alberca es divertida, que lo que pasó fue un muy desafortunado accidente, rodeado de estupidez (esto último no se lo decimos). Así que mañana será otro día interesante.

Otro tipo de tristeza

Tras la muerte de mi sobrino de 4 años hace 12 días, comienzan a cambiar las emociones. Ya hemos pasado de la negación al enojo y del llanto a la sequía. Sin embargo hoy comentaba con Ken que ya no lloro. Hoy siento una tristeza mayor. No es ese dolor en el corazón, cuando sientes que se contrae y anuda y deja de latir por unos segundos y se relaja y recupera su ritmo, es como una cobija pesada, que aunque no asfixia, se siente como un lastre. ES un velo que a diario nos acompaña. No hacen falta palabras, de repente en nuestro sueño, nos tomamos de la mano o simplemente nos acurrucamos para sentirnos cerca y para darnos mutuo apoyo en estos momentos.
Estamos trabajando, continuamos con nuestra vida, aunque la rutina ya cambió. Hemos estado en casa de mi cuñada 10 de los últimos 12 días. Por un lado soy el oído que escucha y no opina, y en otros momentos soy el juguete del "hermano mayor", que necesita jugar con alguien ahora que su hermano ya no está. Es lidiar con muchas emociones y es mucho desgaste.
Si me preguntan, yo diré que estoy bien, que ya estoy bien, sin embargo, toma tiempo estar bien después de esta experiencia. Mi dolor y tristeza no se compara en nada con el de sus padres, y lo único que hacemos es acompañarlos y entretenerlos para tratar de que estos días no sean tan intolerables. El problema es que también compartimos los momentos horribles en que la realidad se hace presente y a veces es difícil, sino imposible, encontrar palabras apropiadas.
Solo estamos más callados y simplemente nos sentamos juntos.

La primer parada fue la boda de Miguel

Planes e incertidumbre

Había escrito un texto más largo, más personal, pero no quise dejarlo. Yo estoy bien, tengo cita con el médico el viernes para chequeo regular. Mi esposo fue a un chequeo hace 2 semanas y en su visita de seguimiento, parece que hay algo que no le gustó al doctor. Estuve buscando info en internet, como lo odio a veces. Tal vez sería mejor no tener información, o simplemente recibir un sí o no como resultado, pero no. Tendremos que esperar al menos una semana para saber el resultado. Solo puedo decir que no estoy lista para que el resultado sea malo. No estoy de acuerdo. Quiero continuar con nuestro plan. Por un lado debo estar contenta de que estén realizando estudios hoy y no en 3 años, pero al mismo tiempo, preferiría que no hubiese razón para hacer exámenes hoy.
De nada sirve darle vueltas, el dijo que no iba a preocuparse hasta ver los resultados, sin embargo no somos muy buenos actores, estamos tensos, con sonrisas forzadas y con un ausentismo marcado al hablarnos. Y no tiene caso preocuparme antes de tiempo, solo que me cuesta trabajo pensar en algo distinto en este momento. Quiero que le digan que todo está bien, quiero que a mi me digan la próxima semana también que todo está bien, y que podemos seguir con nuestros planes.

Ocho cosas sobre mi

LO QUE ME ESTRESA
No me gustan las películas de terror o suspenso. Es demasiado estrés para mí, y lo peor es que en la noche tengo pesadillas y después ya no sé si algo pasó en la película o si yo lo imaginé, y lo que sueño es por lo general mucho peor a la versión original. No puedo ver el final de un partido de basket, fut o futbol americano, me estreso mucho en los últimos segundos. Casi siempre me pierdo el final de un programa de televisión o de un partido por lo mismo.

MIS MIEDOS
Tengo pesadillas frecuentemente, no es raro que trate de despertar de mi sueño y no pueda, y tampoco es raro que me despierte aterrada, y al volver a quedarme dormida, reanude el sueño. Esto continúa toda la noche y al despertar en la mañana estoy agotada.

MIS ADICCIONES
Mis adicciones son los chocolates y alguna cola light. Procuro bajar el consumo y aumentar el agua. Mi meta será dejar de tomar diet coke para septiembre, una vez que termine el verano. Del chocolate no pienso alejarme, así que no entra en mis planes.

MIS GUSTOS
Me encantan los perros, principalmente la mía, sobre todo cuando me ignora y se encierra en su closet, o cuando se roba las sobras de la comida o mete su narizota en mi bolsa y se roba mis chocolates. Disfruto llevarla al parque de perros y verla nadar y jugar con otros perros, y su obsesión por sacar todas las pelotas de tenis de la alberca.

MI EGO
Me gusta saber que puedo hacer las cosas y me gusta ser reconocida por ello. Mi trabajo es parte de mi identidad, cuando he estado sin trabajo me siento perdida y sin control sobre mi destino.

MI TIEMPO
No tengo muchos amigos, pues mis antenitas se alertan si hay algo que no les gusta.
Durante 4 o 5 años, rara vez me comunicaba por teléfono con mis amigos; generalmente era por msn. Me desesperan las llamadas de 40 minutos donde solo soy un receptor y no están interesads en mis opiniones.

PARA RELAJARME
Me gusta la soledad, disfruto mi tiempo y sentarme a ver televisión, leyendo un buen libro y/o jugando Sudoku o resolviendo crucigramas.
Siempre estoy pensando, cuestionando lo que pasa a mi alrededor.

MI LADO OBSCURO
Juzgo mucho a las personas. Tengo delirio de grandeza y en ocasiones temor al fracaso e inseguridad. Me quejo constantemente y muchas veces no hago nada para resolver mi problema, sin embargo, cuando en realidad me interesa algo fijo las metas y logro los objetivos.

MI VALEGORRISMO
Es fácil llevarse conmigo, siempre y cuando algo no me interese, no tengo opinión, dejo que los demás decidan o hagan, sin embargo, cuando algo es de mi interés, las cosas se tienen que hacer como yo quiero.

Lost Maples

Hace ya un mes nos fuimos de campamento a Lost Maples. Está al oeste de San Antonio y su nombre lo recibe de cientos de árboles de maple que existen en el área. Éste no es su habitat natural, por eso es que están perdidos.
Llegamos un viernes, felices, listos para acampar, pusimos las tiendas, Camila estaba llena de energía, corría para un lado y para el otro. A la madrugada llegaron mi cuñada, su esposo y mis sobrinos. No hace falta decir que los niños estaban tan emocionados que decidieron ir a visitarnos a las 6:30 de la mañana, y para alguien que no tiene hijos aún, ¡eso es muy temprano en sábado!
Estuvimos jugando, echando relajo y después decidimos irnos a caminar y escalar.
Camila y yo íbamos en la delantera, llenas de energía, metiéndonos en cada riachuelito y remojando las patitas... a la mitad del camino, después de 2 1/2 millas y un ascenso muy pronunciado, decidimos descansar, y un poco más adelante encontramos descenso bastante, bastante pronunciado. Como escaladora profesional empecé a bajar la pendiente, rápidamente, Camila a mi lado y feliz... eso creía yo. Al final del camino llegamos a una laguna fría y transparente. Me asusté mucho pues Camila se metió y no quería salirse, jamás de había comportado así, mi cuñada pensó que ahí quedaba mi linda perrita. Mi sobrino se paró en la orilla de la laguna y cayó dentro de la misma... se asustó mucho, pero no estaba profundo.
Finalmente logré sacar a mi perrita, nos faltaba aún como 1 1/2 millas. De repente Camila se sentó y no dió un paso más. Revisé sus patitas y estaban todas lastimadas, ampolladas; no sangraban pero ya no podía caminar. Si su papá no la cargaba, yo iba a tener que cargarla y la perrita peso alrededor de 30 kilogramos. Cuando le dije que la cargara pensó que bromeaba, pero después se dio cuenta que no iba a haber forma de llevarla de regreso.
En ese momento me quedó claro que estaba con la persona que debía estar. Comparte el mismo cariño y responsabilidad por los animales, actuó de acuerdo con la situación y lo más bonito es que Camila se dio cuenta. Después de cargarla la primera vez, ella siguió caminando otro poco, y cuando ya no pudo más, se sentó y comenzó a mover la cola viendo hacia él, pidiéndole que la cargara... y así fue que logramos regresar al campamento. Desde entonces se creó un vínculo aún más fuerte entre los tres. Pero creo que las imágenes hablan más que todas estas palabras.

Amiga, estoy en Huelga

Leía a Sidy y solo podía pensar en ella... digámosle ella (aclaro, no en Sidy, sino en ella). Tuve mi época en la que necesitaba drenarle la vida a mis amigas, pues mi vidita era algo patética y necesitaba sentir que alguien me necesitaba para tener sentido. Buscaba aprobación y atención todo el tiempo, quería estar al pendiente y disponible; ser la benévola amiga a la cual podrían recurrir y tener a alguien a quien aventarle mis problemas. ¡Qué flojera! A mi me da flojera alguien así. Al transcurrir el tiempo, mi complejo de Santa Teresa de Calcuta se fue y comencé a ser más independiente, creo yo que tanta independencia me hizo ser un modelo para otras personas y de repente me vi envuelta en una situación no desconocida para mí. Me volví la receptora de esperanzas, anhelos, la supuesta porrista y la amiga benevolente que te escucha y anima... pero yo no estaba ya en ese papel, ya no tenía interés en ser porrista de nadie y de permitir que se viviera a través de mi energía y al terminar el día, estar cansada pues toda la energía me había sido drenada. ¡Ya no! Había días en que yo estaba tan deprimida o inmersa en mis propios problemas o contratiempos que apenas si podía con mi carga y de repente, semanalmente me venía la descarga de emociones y de anhelos y sueños... ¡Lo siento! No puedo soñar contigo y ver el mundo color de rosa. Tenía que trabajar en que mi sueño siguiera cumpliéndose, que mis propios deseos se fueran dando y tenía que luchar contra mi misma para poder lograrlo; tenía que poner detrás los sentiemientos de frustración, enojo, flojera, indefinición... tenía que conseguir la paz y buscar el equilibrio para poder fundar mi pripia vida... y de repente, otra vez la llamada, y otra vez tomaba un día sacudirme de todo aquello que no me ayudaba a llegar a mi meta. Finalmente creo que hoy puedo decir que los cimientos están listos y estamos construyendo nuestra casa. La amistad es algo muy raro, tengo pocas amigas y cada una es diferente, cada una tiene un lugar, un recuerdo, siempre hay un disparador que me recuerda a una o a otra. Pero ahora estoy en una situación en la que a diferencia de una "competidora" en el área laboral, tenía a alguien copiando cada detalle y movimiento que yo hacía en mi vida diaria. Creo que les damos el poder de afectarnos al momento de reconocerlas, pero esta persona me drenó completamente. Espero que sea feliz en su vida, pero por el momento yo no estoy disponible. No puedo ser la porrista y no puedo ser la que escucha tampoco. Solo quiero que me deje en paz, ya veremos si cuando a mi se me pase todo este pesar, toda esta carga, y todo su martirismo, podemos volver a ser buenas amigas. Probablemente sea así, pero por ahora, yo no estoy disponible. Estoy en huelga, estoy fuera de servicio.

Cirque du Soleil

Rara vez voy a conciertos o eventos masivos. Creo que la última vez que estuve en un circo no tenía más d 10 años. Este año estuve enseñándoles inglés a los acróbatas y gimnastas del circo. Decidí que no podía quedarme sin ver su presentación y tenía razón. Cuando los ves en escena son magníficos, son verdaderos actores y acróbatas y muchos están casados con sus parejas. Otros solo quieren estar en la alberca en su tiempo libre y otros están ahí cuidando a sus hijas.
La mayoría son gimnastas olímpicos retirados o en el caso de los ucranianos y rusos, estudiaron para cirqueros en la universidad. Es otro mundo y respetan mucho su trabajo.
Son de los mejores acróbatas en el mundo, y lo saben.

Al segundo día

No quería escribir más, siento que no tengo derecho a sentirme triste, pues no demostré en vida sentimiento alguno por ella. Nos llevábamos o nos tolerábamos. No sé qué relación teníamos entre nosotras. Nunca fue la de abuela cariñosa y yo nunca me subí en su regazo para que me acariciara o abrazara. No le llamaba cuando estaba triste ni contenta. Siento que hacía el esfuerzo por acercarme pero jamás pasamos de el típico saludo. Nunca esperaba que le llamara para saludar, pensaba que buscaba a mi papá. Creo que en mi hermana si tuvo a una nieta, es más, tuvo sus sobrinas a las que quería como si fueran propias. Es válido; no puedo quejarme si yo no fui capaz de darle ese amor.
Es por eso que yo digo no tener derecho a estar triste, es por eso que me extrañó haber llorado el día de ayer, y es por eso que hoy me siento muy cansada.
No puedo hacer nada. No puedo salir del país, mi familia está junta, apoyándose para salir adelante. Murió en los brazos de su hijo. No quiero pensar en ello pues no estoy lista para que alguno de mis padres se vaya.
Lo que si recuerdo es que en la boda estuvo contenta y antes de mudarme me despedí. Pero como dije antes, si moría yo no puedo hacer nada. No puedo salir aún del país, no puedo revivirla y no puedo cambiar nada. Lo único que puedo hacer es desearle que descanse en paz. Sé que ahora está con mi Bela y mi abuelo, extraño también pues no creí que eso pudiese pasar. Sin embargo, como me dijeron hoy: nuestra familia es muy pequeña, todos van a quedar juntos. Mis propios padres reconociendo su propia extinción y haciendo planes para su fin. No planean morirse pero ya están organizando todo para que en un futuro no tengamos que "preocuparnos". Yo me siento fuera de la familia, como espectador. Será ahora una constante.

Hoy murió mi Abuela

He estado todo el día lejos de mi computadora, pensando en lo que siento y tratando de entenderlo. A las 8:30 de la mañana murió mi Abuela, yo me enteré hasta las 12 del día. Sabía que estaba enferma, llevaba muchos años así, estuvo en el hospital hace unos días, pero hablé con mi mamá el viernes y me dijo que ya había salido del hospital y que aunque no hablaba, ya estaba comiendo y entendía lo que pasaba.
Me sorprendió estar tan triste cuando me dieron la noticia. Estaba en una comida para celebrar una boda el día anterior, no dejamos que la fiesta se enterara. Me soprendí a mi misma al subirme al carro y comenzar a llorar sin testigos. Simplemente íbamos en la carretera y me puse a ver el océano. Hablé ya con mi familia y están todos tranquilos. Espero que así sigan, yo no podré ir a verlos.
No está saliendo lo que había pensado. No puedo escribir, no fluyen las ideas.

Para ir al otro blog

La liga está en el extremo superior derecho, dice Camila y sus papás. Ya activé los comentarios.

No les he platicado nada de Cirque du Solei. Tendré que hacerlo el lunes que regrese.

Saludos.

Habré cambiado...

Gustos de antes y después. El antes, refiriéndome al antes de comenzar la relación.

Antes???
Cocina. Guácala, no me gustaba.
Ahora. Cocino, bien, me agrada.

Limpieza de casa
Antes. Pagaba por que lo hicieran y era un tiradero.
Ahora. No pago, hago la limpieza y no puedo tener mi tiradero.

Jardinería
Antes. Mis plantas medio sobrevivían. Mi rosal si creció.
Ahora. ...si ha cambiado. Cuido las plantas y tengo jardín. jaja

Lectura. No ha cambiado, sigo leyendo
Computadora. No ha cambiado, sigo conectada
Televisión. No ha cambiado, sigo viendo mis programas
Antrear. Creo que ahora salgo más que antes de conocerlo.
Depresión. Mucho menos.
Fumar. Dejé un tiempo, volví a fumar, y fue hasta 10 días antes de casarnos en Enero, que dejé de fumar, así que este si puede ser un cambio.





Después???

Aviso

He comenzado a actualizar el blog The Wollins, si de repente me atraso por aquí, por favor visítennos por allá...

Saludos.

¿Blue Bonnets y nieve?

Los blue bonnets (nombre que desconozco en español), son típicos de Texas, durante las últimas semanas de marzo y abril comienzan a aparecer a lo largo de todas las autopistas. Es común ver a familias pararse a lo largo de la carretera para tomarse una foto sumergidos en estas flores. Hay también otras amarillas silvestres y otras rojas, de repente se ve todo tapizado con una alfombra de flores azules, amarillas y rojas. Solo que ahora decidió nevar en abril...esto no es en Houston, es una foto que nos envió un amigo, y la tomaron al norte de Austin.

Muchas Felicidades Familia Ramos Lozano

La noticia el lunes fue que Elías ya había nacido. Fue un bebé grande, 3.770 kg y 53 cm de largo. Le encuentro parecido tanto a su papá como a su mamá y a su hermana. Ya me imagino la emoción de Ximena de tener un hermanito.

Sidy qué bueno que todo haya salido bien. Espero te estés recuperando rápido y poder conocer a Elías en unos cuantos meses que ya pueda ir a visitarles.

...me disculpo por no haber llamado, pues el martes en la tarde no pude comunicarme al Christus Muguerza Conchita... hasta sé que estaban en la habitación 215, pero nada y para colmo de colmos.... no tengo el teléfono de tu casa, ya no sé si esto del msn y blog es bueno o malo, ya no tengo los tels de nadie, qué vergüenza!!!

Berlitz

La próxima semana asistiré a mi semana de capacitación para ser instructor de Berlitz. Aún no sé si enseñaré español o inglés.
El miércoles fui a la super entrevista, y el jueves ya me avisaron que sí cumplía con el perfil. Dejan muy en claro que no puede ser tu principal fuente de ingreso; quieren personas retiradas, mamás, o desempleados sin necesidad urgente de dinero; alguien que simplemente quiera un ingreso adicional.
Lo que me entusiasma es número uno, salir de la casa para hacer algo mío y comenzar a estar en contacto con otras personas, al mismo tiempo, comenzar a tener responsabilidades y compromisos.
Lo más importante es que aprenderé un método para que Ken comience a hablar español, porque por ahora solo ha aprendido lo que le digo a Camila. De repente me dice ¡¡¡ MUEVETE, o VEN o QUITATE!!! Así que o aprendo a hablarle más tiernamente a Camila y pedirle las cosas por favor, o invento otro método para aprender.
De repente le digo Babe, seguido por "puerquito valiente" , mi sorpresa fue grande cuando me respondió, Babe, PUERQUITA VALIENTE!!! JAJAJAJAJAJA
Pero seguimos con el estoy calor y tu es mi esposa.

Ya casi vuelvo

Esta semana planeaba un retiro. Sin embargo, todos a mi alrededor decidieron que no estaban de acuerdo. Parece que se ponen de acuerdo y evitan que me aleje del mundo por una semana.
Estoy en una etapa gris. Estoy triste, el mundo no brilla, etc., etc., etc.
La realidad es que esta semana ha sido padrísima, el sol ha brillado todos los días, voy al gimnasio, mi mamá ya tiene visa y podrá visitarme... Nada de qué quejarme. Y sin embargo, me siento gris.
Y después culpable por sentirme así. Cómo es posible que me sienta así. No debería de quejarme, no me falta nada, mi esposo me ama, mi perra está feliz, la familia me saca a pasear... y sin embargo me siento inútil, sin trabajo, sin nada que hacer durante el día. Me voy al gimnasio, saco a Camila al parque, veo televisión. Ya hasta estoy haciendo crucigramas. Compré un libro el fin de semana, ya lo terminé. Prefiero desvelarme, quedarme leyendo hasta las 3 de la mañana con tal de que el día sea más corto y no tenga que inventar qué hacer.
La rutina diaria de revisar las páginas de trabajo, de entrar a las distintas empresas para aplicar. Las entrevistas con los headhunters. En éstas me dicen que buen curriculum, y después tratan de buscar donde. Coinciden en que estoy bien calificada, ahora falta ver para qué. A final de cuentas, para lo que sea... pero no es cierto. Me pregunto si pasar de propuestas para vender seguros a propuestas para vender carros es un paso adelante, para atrás o lateral.. como sea, no me interesa y también me llaman para telemarketing o servicio al cliente que no es SC es telemarketing.
Como dije, en realidad nada es gris a mi alrededor, sólo mi interior. Hoy vamos al Bar-B-Q kickoff. Competencia durante el rodeo. Es divertido, es ver una película del oeste. A bailar y comer en la noche.

Compraración

¿Qué cosas se están repitiendo?

Antes: Boiler descompuesto. Tenía que encenderlo a diario para poder bañarme... brrr
Ahora: Calefacción descompuesta, hay que subirse al ático y manualmente prender el boiler.

Antes: Quería una chimenea para mantener la casa caliente.
Ahora: Me di cuenta que la chimenea no genera suficiente calor.

Antes: Quería pizza, hot dogs, papitas, etc para ver el superbowl o el juego de México vs X.
Ahora: Voy a hacer canapés de espinaca con queso fontina y parmesano que vi en foodnetwork.

Antes: Me enojaba cualquier estupidez.
Ahora: Me enoja que me enoje cualquier estupidez.

Antes: Trabajaba y me quejaba de mi trabajo.
Ahora: No trabajo y me quejo de no trabajar.

Una amiga en MSN

Escúchame Toño mío, óyeme santo glorioso, consígueme un baboso que se atreva a ser mi esposo.

Quitémosle la falta de respeto a esto. Cuando lo leí me causó tanta risa que cambió mi estado de ánimo.
Hasta en rima la salió, pobre San Antonio, no solo de cabeza pero hasta exigente le tocó.

La sabiduría de los programas matutinos

Esto de no trabajar está dando frutos. Después de casi cientos de programas de cocina, de opinión y de entretenimiento matutino, tengo varios temas de conversación y me estoy adaptando rápidamente a la cultura local. Los acrónimos, las siglas, qué quiere decir, con que se come...
Hoy en Rachel Ray no aprendí nada sobre cocina, pero eso sí, hubieron dos sitios que llamaron mi atención.
El primero: dontdatehimgirl.com, donde hay aproximadamente 20,000 hombres publicados con todas las malas referencias. Se permite que ellos respondan y que otras participantes también comenten al respecto. ¿Hay algo similar en México? No lo sé, pero sería interesante. Típicas historias de que se hacen pasar como solteros y son casados, que si la mujer era una bruja y no le deja ver a los niños,.. y en varios casos prueba ser falso.
La segunda: www.sorrygottago.com
Esta me causó tanta risa, que no se si ando de simple o qué onda. Pero guarda varios sonidos y cuando quieres cortar una conversación, puedes decir que el bebé está llorando, que el té está listo, que los bomberos llegaron. Lo que sea.
Y finalmente, una que me permitirá entender el "slang" de la nueva generación: www.buzzwhack.com. SI tienes suficiente tiempo, esto entretiene.

Año 1

27 de enero 2007. Se cumplió un año de nuestro matrimonio civil.
Celebración tranquila, cena temprano, televisión. Nada del otro mundo, solo saber que estamos bien.
Saber que estoy con quien quiero estar....¡¡¡¡!!!!

Día 5

Hoy cumplo 5 días desde que comencé a no comer chocolatitos, panecitos, muffins, helados, kilos de queso.
Todavía no hay resultados. Ahora sí estoy combinando gimnasio con buena alimentación. Todo como siempre motivado por una boda. No la mía, entonces no me puse a dieta, pero ahora resulta que seré la ¡¡ MATRON OF HONOR !! o sea, no la MAID OF HONOR, sino MATRON. Y la verdad suena horrible. Y si le añadimos los kilos de más, me recuerda a una ñora envuelta en cortina.
Por lo pronto estoy sobreponiéndome a la ansiedad de querer comer. No tengo hambre, pero estoy piense y piense en comida. Sin embargo a la semana 3, al día 21 espero ver ya resultados.
Mi motivación también es el entrar en los traje sastres que tengo. No quiero tener que comprar nuevos trajes. Quiero que mis viejios me queden, al menos para las entrevistas de trabajo, y ya después, dependiendo del tipo de vestimenta que la oficina acostumbre, podré invertir en guardarropa.

Espero sepas quien soy y el reciclado de la libretita negra

Recibí un correo el día de ayer. Hola, espero estés muy bien, me encontré tu correo y decidí escribir. Espero sepas quien soy.
¡¡¡Qué!!!
Tonto, tarado, menso, hijo de la guayaba.
Después de mi exabrupto sólo puedo decir que primero me dió risa, luego vino el enojo y coraje, luego el remordimiento por haberle dedicado tanto tiempo.
El chiste es que hace 3 años esperaba ese correo. Recordé aquella navidad y año nuevo, llena de ilusiones, llena de castillos en el aire, donde todo parecía ir de maravilla y de repente desapareció. Ya no más mensajes, ya no más llamadas, ni siquiera pudo decir adios.
Lo que más me molestó fue su última línea. "Espero sepas quien soy" Baboso, menso. Claro que sé quien eres, claro que te recuerdo, no en buenos términos, pero te recuerdo.
Al paso de los años te puedo decir que te recuerdo tan bien, que me alegra que hayas desaparecido, y que hayas desaparecido cuando lo hiciste. Finalmente me dio tiempo de pensar en lo que estaba haciendo. Claro que recuerdo el dudar al llamar, el que no contestaras, el que mis correos ya no tenían respuesta. Cómo pasaste de siempre estoy disponible y llámame cuando quieras, al odiado estoy ocupado, estoy en junta, salgo de viaje, el director esto o aquello.
Y todavía tienes el descaro de escribirme.
Claro, ayer que recibí tu correo recordé muchas cosas. Precisamente el 23 de enero estaba en la computadora y pensé, otro día, para algunos tendrá algún significado, para mí es solo otro número, no conozco a alguien cuyo cumpleañós sea hoy. Al día siguiente tu correo, y de repente vino todo a mi mente. Te imagino solo, en tu cumpleaños 35, recogiendo las piezas, revisando tu lista de contactos para ver a quien puedes llamar, quien te puede querer a tus 35, donde probablemente te sientes que no tienes ni rumbo ni camino, o estás tan absorto en tu carrera que aún no te das cuenta...
Pero la fecha en que escribes me lo dijo, no tú. Solo a mis 35 y sin perro que me ladre; tanto así que decidí escribirte, a tí, a quien puse en una lista y olvidé, a tí a quien no le dí mayor importancia.
Y no, no te voy a contestar. No tendrás el privilegio de saber donde estoy y qué hago.
Déjame en paz.

Buscar trabajo

Entrar a los buscadores de trabajo se convierte en un trabajo diario. Los consejos y falsos profetas en el área de curricula, esquemas de hágase rico en 3 días y compre casas sin dinero abundan.
Yo he tomado varios caminos.
Primero: bolsas de trabajo en línea, buscadores tales como monster. com, careerbuilder.com, theladder.com.
Segundo: headhunters.
Tercero: Referencias personales. Amigos de mis suegros y cuñados... conocidos y conocidos.
Cuarto: Empresas con corporativo en Houston, directamente en su webpage.
Estoy en una ciudad donde el conocimiento de petróleo y sus derivados es lo más importante, por el otro lado, está el lado médico y en tercer puesto, Tecnología de información. Y estoy yo, que no sé nada de eso pero se mucho de lo otro. Hasta este momento satisfago entre el 50 y 75% de los requisitos.

Apenas estamos a 18 de enero, sin embargo yo ya quiero comenzar a trabajar, tener entrevistas, comenzar el proceso.

Y también sé que cuando esté trabajando voy a añorar no tener que ir a trabajar con flu o en un tiempo inclemente como el de la semana pasada y actual.

La búsqueda continúa.

¡¡¡¡¡¡¡¡Feliz 2007!!!!!!!

Si, ya pasó el año nuevo y todo fue de maravilla. Nos divertimos muchísimo, tuvimos visitas y anduvimos del tingo al tango.
He leído sus blogs y pienso que el 2006 fue un año hermoso, padrísimo, lleno de muchas alegrías y decepciones, pero sobre todo de crecimiento y fortalecimiento.
Yo estaba lista para decirle adios. Sentí feo, pues fue un año BUENO conmigo, sin embargo, también estuvo lleno de muchos tal vez, de cosas fuera de mi control, ya fuera esperando la visa, esperando la cita, esperando el permiso de trabajo, esperando el número de seguro social; haciendo colas y colas para exámenes médicos o para el consulado. La histeria de planear la boda a larga distancia. Conociendo la dinámica familiar de la nueva familia y aprendiendo a manejar todo.
Fue un año lleno de todo, felizmente, el saldo ha sido favorable.
Para el 2007, veo que todos tenemos planes, Sidy está por recibir al nuevo retoño, Paty ya celebró en familia con Diego y Xavier, Juancho seguirá siendo Juancho, divirtiéndonos con sus grandes estudios matemáticos, Xio seguirá enamorada y viajando y Frank al parecer, desaparecido. Mis lectores anónimos seguirán en contacto, enterándose mediante este blog de lo que pasa, para ellos, espero también que este año se sobrepongan a lo del fin del año pasado.
Para mi viene una etapa nueva, empezar a trabajar, empezar después una familia y sobre todo continuar disfrutando a mi esposo, quien ha resultado ser la mejor decisión que pudiese tomar. (¡¡¡siempre y cuando no se enoje de cómo plancho y quemo ropa!!!jajaja)
Los amigos siguen, vienen bodas, vienen reuniones, vienen más sobrinos y vendrán también nuevas amistades.

Pero por lo pronto, les comparto un poco de lo que fue el año Nuevo 2007!!!!